Schlag auf Schlag

Nachdem ich irgendwelche unserer braunen Lesemappen unter das Volk gebracht hatte, schlenderte ich den Gang diesseits von Indien zurück in Richtung meines Büros. Die meisten Türen standen offen, was durchaus nicht zwangsläufig Gesprächsbereitschaft signalisiert, sondern die Politik des Hauses darstellt, nach der die Kollegen sich nicht voneinander abzuschotten haben. Geschlossene Türen signalisieren bei Führungskräften ein Ich will gerade nicht gestört werden und ist eingeschränkt zulässig. Bei den untergeordneten Mitarbeitern jedoch wird dies nur toleriert, wenn die Vermeidung von wehenden Winden nicht etwa aufgrund akuter Magen-Darm-Probleme, sondern vielmehr aufgrund geöffneter Fenster geltend gemacht werden.

Es gibt Phasen, in denen sehr viele Winde bei uns wehen.

Habe ich meine Tür weisungsgemäß geöffnet, schaue ich auf von mir angebrachte Schild mit den bekannten Worten „DON’T PANIC!“,*) welche Frau Schubert wohlwollend als moralische Unterstützung während der monatelangen schwierigen Phase interpretiert hat. Bei geschlossener Tür jedoch zeigt sich meine dann zumeist akute Befindlichkeit in Form eines Kotzsmileys.

Rebeccas Tür stand offen, und wie so oft, wenn ich unseren Gang von Frl. Hasenclevers Kemenate aus in Richtung der Höhe im Schicksalsberg zurückmarschierte, wurde ich auch dieses Mal von dem einen oder anderen Kollegen zwecks Unterstützung bei einer Problemlösung vom rechten Weg abgebracht und in das jeweilige Büro umdirigiert. So auch von Rebecca. Das ist das Los eines Seniorsachbearbeiters.

Ich bemerkte, daß Rebecca ziemlich gereizt war. Sie hatte sich über verschiedene Dinge geärgert. Als – na ja, so tief im Inneren – hin und wieder – gelegentlich mal – nicht zu oft - mitfühlender Kollege nahm ich meine Erkenntnis zum Anlass, mit vollem körperlichen Einsatz als erster Blitzableiter zu fungieren. Wie auch seinerzeit Frl. Hasenclever bot ich Rebecca an, welche einen Job als Türsteher auch nur wegen ihrer großen Klappe und nicht gerade aufgrund ihrer körperlichen Erscheinung erhalten würde, mir auf den Oberarm boxen zu dürfen. BÄÄÄM!!! Ganz im Gegensatz zu Frl. Hasenclever seinerzeit nahm die halbe Portion sofort von dem Angebot Gebrauch.

Und ebenfalls ganz im Gegensatz zu Frl. Hasenclever schlug dieser Dreikäsehoch mit voller Wucht zu. Jetzt darf ich der zweitbesten Ehefrau von allen bestimmt wieder erklären, wie ich an den blauen Fleck gekommen bin.

Na ja, im Gegensatz zu den meisten Blessuren weiß ich dieses Mal wenigstens, woher die stammt.


*) Das Schild wurde von mir aktuell mit der Darstellung eines Typen in einem Hamsterrad überdeckt.