Nenn mich...

Die zweitbeste Ehefrau von allen werkelte an dem Wochenende vor meinem Rückfall in der Küche herum. Wieder galt es, ein Rezept des Silbernen Löffels in leicht modifizierter Form zu reproduzieren. Wobei ich jetzt mal so die Frage an den Herrn Löffel in den Raum stelle, wieso er diese kleine Köstlichkeit ausgerechnet Kräuterbaguette genannt hat. Mehr als Majoran ist da doch an Kräutern gar nicht drin. Egal, im Endergebnis war es sehr lecker – auch wenn unser Werk vielleicht nicht unbedingt allen ästhetischen  Gesichtspunkten entsprochen haben mag. Beim nächsten Mal werden wir die Baguettes etwas aushöhlen, dann passt das.

Jedenfalls war meine Angetraute gerade dabei, die Teigmasse vorzubereiten, als mich ihr Hilferuf aus der Küche erreichte. Natürlich wurde ich zunächst zwecks Materialbeschaffung in den Keller geschickt. Nach meinem Wiedererscheinen durfte ich den soeben bewältigten Weg nochmal antreten. Man kann ja mal was vergessen. Mea culpa.  Mea culpa.

Wiederum war es nicht damit getan, das so herangeschaffte Arbeitsmaterial abzuliefern; mein Verbleib in der Küche wurde von höchster Stelle angeordnet. Also verblieb ich weisungsgemäß zum Zwecke des Abschmeckens. Gut, das lasse ich mir ja noch gefallen. Ich habe da eine vollkommen selbstlose Ader.

Eine gewisse Zeit der Untätigkeit später wurde mir aufgetragen, die Arbeit des weiteren Zerkleinerns eines Stückes Parmesan zu übernehmen. Und zwar mittels unserer Handreibe. Nun fällt eine Handreibe für mich unter die gleiche Kategorie gefährlicher Werkzeuge wie ein linksdrehender, titanverstärkter Kreuzvorwarndreher in Nenngröße 4b. So lange das Parmesanstück noch eine gewisse Länge hat, der Abstand zwischen der Reibe und meinen Fingern also mindestens 3 Zentimeter beträgt, bin ich ja durchaus geneigt, damit unter Wahrung angemessener Sicherheitsstandards umzugehen. Danach aber bekomme ich zusehends Respekt und wünsche mir die Kettenhandschuhe eines Fleischers. Bekomme ich natürlich nicht. Genauso wenig wie meine benzinbetriebene Kettensäge. Ohne Kettensäge kein Kettensägenmassaker. Blöd.

Damit die missliche Angelegenheit auch zu einem zeitnahen Ende führt, übernahm die zweitbeste Ehefrau von allen Arbeitsgerät und Parmesanstück, als sich meine Fingergruppenaußengrenze in höcht bedenklicher Weise der Zweizentimetermarke zu nähern drohte. Und während sie danach so fröhlich vor sich hinrieb und raspelte und zerkleinerte und zerfetzte, machte ich den ersten Schritt zur Seite, um die viel zu geringe Distanz zwischen mir, der Reibe und den Fingern meiner Angetrauten entscheidend zu vergrößern. Dann einen weitern. Und noch einen, bis die Wand endlich einen neuerlichen Schritt unmöglich machte.

Meine Angetraute schaute mich von der Seite an und suchte Aufklärung. Diese konnte ich ihr geben.

„Du glaubst doch nicht im Ernst, daß ich mich hier von deinem Blut vollspritzen lassen will, wenn du dir gleich die Fingerkuppen absäbelst?“

Ihre Mimik verändert sich von Typ Fragend über die Typen Grübelndund Ungläubig hin zu Verstehend. Ich konnte ihre Gedankengänge förmlich lesen. Zeit für mich, Widerstand zu leisten.

„Oh nein, nenne mich nicht Sheldon.

Das von ihr unausgesprochen gebliebene DOCH! stand ganz zweifelsfrei und dann auch noch in Großbuchstaben formuliert im Raum. Mit Ausrufungszeichen!

Obwohl ich mich mit Sheldon in gewisser Weise durchaus identifizieren könnte. Außerdem mag er - wie ich auch - alkoholfreien Diät-Cuba Libre mit einem Limonenschnitz.

Also nennt mich doch Sheldon. Ist schon ok.

53!*)




*) Ist nur für Insider, erkläre ich an dieser Stelle nicht weiter.