Und dann war da noch die Sache mit der Nudel

Ich stand in der Küche und bereitete das Abendessen vor. Das Rezept besagte, daß es sich bei dem Endergebnis um Curryspaghetti handeln sollte. Theoretisch. Also ehrlich, in die Sauce auf Basis von Kokosmilch und Currypaste könnte ich mich ja reinlegen. Und in Würfel geschnittene Hähnchenbrust passt ja auch ganz toll dazu. Aber wieso Spaghetti? Nudeln, ja, schön und gut. Aber Spaghetti? Wenn ich die um die Gabel wickle, klappt das doch mit den Hähnchenwürfeln nicht. Neinneinneinnein, da nehmen wir andere Nudeln, die ganz normal auf eine Gabel gespießt werden können. Oder mit dem Löffel aufzunehmen sind. Aber doch keine Spaghetti.

Also öffnete ich eine Packung Fussili und ließ deren Inhalt eine das heiße, nur leicht, also schon kaum spürbar salzaromatisierte da meiner Angetrauten auch zuträglich sein sollende Wasser gleiten.

Beim gelegentlichen Rühren der Nudeln fiel mir etwas auf. Eine Farbabweichung in der blassgelben Masse. Für einen flüchtigen Moment nahm ich eine blassorange Nudel war, die zudem auch nicht als Fussili durchgehen würde.

Eine Hörnchennudel. In Orange.

Skandal!

Die zweitbeste Ehefrau von allen kam in die Küche, um ihre Neugier hinsichtlich des heutigen Abendessens zu stillen. Ich neige nämlich dazu, mich im Vorfeld nicht dahingehend zu äußern, was es geben würde. Natürlich erzählte ich ihr von der Nudelabweichung. Und von meinen Überlegungen, kurzfristig die US-amerikanische Staatsbürgerschaft anzunehmen. Dann würde ich den Nudelhersteller in Amerika verklagen. Denn so ein Nudeltrauma verlangt nach Schmerzensgeld. Und Schadensersatz. In Millionenhöhe. Natürlich hätte diese eine Nudel bei mir nachhaltige Seelenpein ausgelöst.

Nicht nur, daß mein ganzes Gericht versaut wäre, nein, auch müsste ich ja nachhaltige Zweifel an den hygienischen Zuständen in der Nudelfabrik anmelden. Denn wenn die ordentlich putzen würden, dann wäre diese Fremdnudel ja nicht in den Beutel geraten. Hach, da bekomme ich jetzt ständig Plaque beim Nachdenken, was da alles hätte passieren können - würde ich zumindest behaupten, wenn mich jemand fragt, der über finanzielle Ansprüche zu entscheiden hat. Und wenn ich dann noch auf das von mir vermutete Karotin als Farbgeber allergisch reagiere… du meine Güte. Da ist ja eine Millionenklage wohl das Mindeste. Auch zum Schutz meiner Mitverbraucher. Jawohl. Ich hoffe, ihr wisst meine Sorge um euer Wohlergehen auch so zu schätzen wie ich selbst.

Doch das Beweismittel muß gesichert werden. Trotz beständigen Rührens im Topf tauchte diese Drecksnudel nicht mehr auf. Meine Angetraute übernahm schließlich, weil ich mich um andere Dinge zu kümmern hatte. Oh, da war das Biest ja, wie mir vermeldet wurde. Und schon wieder untergegangen.

Egal. Auf den Tellern würde es wieder auftauchen.

So deckten wir den Tisch, füllten die Teller und begannen zu essen.

„Ich hab sie!“

Freude schöner Götterfunken und seid umschlungen Millionen. Bevorzugt in kleinen Scheinen. Meine Angetraute zeigte mir die auf ihrer Gabel aufgespießte orangefarbene einsame Hörnchennudel. Ja, da leuchtete mich das Ziel meiner Träume an – und verschwand im Mund meiner Angetrauten.

Waaaaahhhh!

So kurz vor dem Ziel und alles vorbei.